Leçon de vie n°2: Pratique de la mauvaise foi en environnement vidéoludique

Après tout, ce n'est qu'un jeu.

Après tout, ce n’est qu’un jeu.

Etre une grosse merde, ca n’est pas une fatalité (quoi que). Alors si vous aussi vous êtes une immense quiche à FIFA, l’équipe du Dernier Défenseur vous donne les clés pour embellir vos après-midi chômage et autres samedis soir entre couilles. Comment ne pas perdre la face quand on a la loose virtuelle? Voici les clés:

Le fair-play de l’adversaire: la principale technique est d’harceler l’adversaire en expliquant qu’il a volé la victoire. Votre arme: le but saucisson. Si un cafouillage en surface précède un but de votre partenaire de jeu, brisez-le intellectuellement: « Super, magnifique but! Le prochain c’est carrément l’arbitre qui va le mettre pour toi?« .

Votre état de santé: fatigue, ballonnements, règles douloureuses seront vos outils pour expliquer une méforme en jeu. Rappelez-vous vos années collège quand tout était motif à vésqui les cours. Plus c’est gros, plus ça passe comme dirait votre maman. Le conseil de la Redac, faites semblant que vous allez vomir si vous êtes mené 5-0 par Marseille alors que vous jouez Barcelone. Personne vous en voudra si en faites vous ne vomissez pas.

La manette: c’est le chainon décisif entre l’homme et la machine. Une hésitation de sa part et votre jeu tombe à l’eau. Jetez votre manette par terre en hurlant qu’elle ne comprend pas ce que vous lui demandez! Personne ne peut vérifier ce que vous avez vraiment demandé, sauf si vous êtes connu pour votre mauvais esprit et que quelqu’un surveille ce que vous faites. Si vous en êtes là, changez de méthode.

La console: latence? scintillement? mauvais placement de la mini-map? Tout est bon pour dire que la console joue contre vous. Idéalement, ayez des connaissances techniques sur le hardware de la machine, ajoutées à des informations prétendument lues sur Internet et dénonçant certains défauts connus du jeu sur cette plateforme. Exemple: « putain ca rame, la console arrive pas à gérer quand y’a 14 joueurs en surface, c’est connu, ils en ont parlé sur jeuxvideo.com ».

Le jeu lui-même: la physique du jeu peut vous jouer des tours, mais seulement quand vous perdez (« PUTAIN c’est quoi cette passe?? Je voulais pas la mettre là!« ). Usez et abusez du mode ralenti pour prouver votre bonne foi: « c’est quoi ce rebond à la con??« . Le Graal du mauvais perdant, c’est la vidéo montrant que le ballon a traversé un polygone qu’il n’était pas sensé traverser. Plus rien ne peut vous arrêter. La victoire de votre adversaire aura un goût de cendre.

L’environnement immédiat: une bonne technique consiste à faire porter le chapeau à ce qui vous entoure. Un pote qui passe devant l’écran et vous serez évidemment déconcentré pendant toute la mi-temps. Une discussion s’amorce, un morceau de musique est diffusée, une vidéo Youtube lancée, tout est bon pour préparer le terrain en cas de défaite. Un conseil: si vous n’êtes pas en difficulté dans le match mais que vous prenez les devants au cas où, ne hurlez pas. En effet, ceci risque de mettre l’autre joueur en position d’avantage psychologique sur vous. Si vous criez, c’est que vous êtes pas serein.

Le dernier recours, marquer contre son camp: quoi de mieux pour ôter toute la saveur de la victoire pour son adversaire qu’en pourrissant sciemment la partie. Comment? En allant marquer contre votre camp, si possible en traversant tout le terrain. Jouez-la relax: « ha bah ca y est le jeu me laisse enfin marquer, je croyais que ca arriverait jamais« . Il est possible que votre adversaire vous insulte et/ou use de violence sur votre personne, tant cette méthode est vile et basse.

Le dernier des derniers recours, débrancher la console: vous allez vous faire haïr mais il existe encore plus radical que le CSC, il s’agit de débrancher purement et simplement la console. Si je perd, tout le monde perd. Alors attention, d’abord il vaut mieux que ca soit la votre, de console, parce que sinon le propriétaire va s’énerver. Ensuite, il faut savoir que ceci entrainera une confrontation physique dans 60% des cas, surtout si vous déclarez: « t’as pas gagné, le match était pas fini, on sait pas qui a vraiment gagné« . A vos risques et périls.

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