Transferts chocs: à qui profite le crime? Arshavin.

Le mercato n’a pas encore officiellement commencé et déjà Dieu qui se fait une partie de FIFA 13 avec les codes a réussi à finaliser des gros coups: Guardiola et Götze au Bayern (peut être Lewandowski?), Moutinho, Rodrigues et Falcao à Monaco, Neymar au Barça.

Dans l’histoire ce n’est pas forcément ceux à qui l’on pense que le transfert profite. Décryptage.

 Épisode 2 : Arshavin en Azerbaïdjan 

Azerbaiquoi? 24M? Chaud!

La rumeur du jour est complétement folle : Arshavin aurait reçu une offre du Khazar Lankharan, club d’Azerbaïdjan avec un salaire scandaleux : 24M par an, 2M par mois putain ! Le délire total, même Zlatan et Eto’o sont éligibles au RSA en comparaison.

On entend déjà les amoureux du ballon rond tirer la sonnette d’alarme : fair-play financier machin. On va vous expliquer le pourquoi du comment de ce transfert, qui peut paraître au premier abord totalement irresponsable mais qui en fait s’avérerait être un sacré retour sur investissement.

Les retombées économiques pour le proprio:

  • On vous voit déjà venir les minables là avec vos jérémiades : c’est pas rentable, le fair-play financier, scandale, 35h… Déjà si vous aviez pris des cours à la business school, vous seriez pas en train de toucher un salaire minable (400€ pour un stage, toi même tu sais !) mais en plus vous pourriez entrevoir le retour sur investissement. Premièrement, Arshavin c’est un nom dans cette région-là du monde, ça va vendre du maillot. Ok le stade ne peut accueillir que 15000 personnes mais c’est un début. Le patron du club Mubariz Mansimov est le propriétaire multimillionnaire d’un groupe de transport pétrolier. Et quoi de mieux pour promouvoir une flotte de super tankers qu’un mec chargé comme une mule à la vodka qui arrive à claquer des buts à la pelle (v’là la gueule du championnat…).

 

 

  • La vidéo ci-dessus n’a pas été bien accueillie en Angleterre, mais en Azerbaidjan ou en Russie le mec sera un héros. Le Stakhanov des temps modernes: le soir il siphonne plus d’alcool qu’un derrick à plein régime et est opérationel au lever du jour. (Pas le cas de notre ami mineur au-dessous.)

 

 

  • Une boîte de transport pétrolier, ses clients c’est principalement les mecs du Golfe et les russes. Comment leur montrer que t’es un acteur sérieux du business? Tu poses tes couilles sur Nasser et Rybolovlev en faisant signer un alcoolo pour 24M/an. Après tu leur dis que si le contrat de transport de pétrole que tu proposes leur plaît pas, tu fais signer Gourcuff pour 30M/an. Imaginez les demandes de revalorisation qui vont arriver sur les bureaux du PSG et de l’ASM… Un fin stratège ce Mansimov.

Les dommages collatéraux:

  • Premièrement, c’est Florentino Pérez qui a dû salir son pyjama ce matin en apprenant la news. Il a déclaré récemment que Ronaldo était le meilleur joueur du monde et qu’il devait donc être le mieux payé. Si Arshavin signe au Khazar, Florentino fera jouer Cristiano avec les jeunes du centre de formation l’année prochaine après avoir vendu tout son effectif pro. Sauf Casillas, on touche pas aux symboles !
  • Zlatan risque de quitter Paris en deux deux pour une destination plus à l’Est et bien plus rémunératrice: “Je ne connais pas le championnat d’Azerbaïdjan, mais le championnat me connaît”. On change pas un punchline qui gagne!
  • Christian Jeanpierre va nous la sortir à chaque match de C1, « dites moi Arsène, sacré pari sportif de la part de Arshavin de quitter Arsenal comme ça… « 
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Transferts chocs: à qui profite le crime? Neymar.

Le mercato n’a pas encore officiellement commencé et déjà Dieu qui se fait une partie de FIFA 13 avec les codes a réussi à finaliser des gros coups: Guardiola et Götze au Bayern (peut être Lewandowski?), Moutinho, Rodrigues et Falcao à Monaco, Neymar au Barça.

Dans l’histoire ce n’est pas forcément à ceux à qui l’on pense que le transfert profite. Décryptage.

Épisode 1: Neymar au Barça

Tout le monde vous dira que le président du Barça sort gagnant, qu’il avait besoin d’un gros coup pour faire oublier le viol en réunion munichois. Ou que c’est Nike qui a perdu Messi et qui profite de Neymar au Barça pour relancer ses ventes de Mercurial Infinite XII à 253€ (45g, les plus légères du marché de la chaussure worldwide) à coup de pubs jogga bonito. Le grand bénéficaire en vérité est brésilien et ce n’est ni Neymar, ni le président de Santos ni Scolari.

Le gagnant c’est Michel Telo. En effet après le carton de son tube Ai se eu te pego (Hé ils sont où tes pogs ? en français), la vibe est un peu redescendue. Le mec s’est acheté un palace dans les hauteurs de Rio et là il faut qu’il rembourse. Son pote et producteur Neymar bouge en Europe, parfait. Il se glisse dans ses valises, fait de la promo en Espagne, vole le maillot de Tello (le joueur), entre sur la pelouse du Camp Nou, lâche une version acapella de son tube en catalan après un but pour célebrer, folie au Camp Nou ! La semaine suivante il est number one du Top 25 catalan (équivalent du top 40 mais il y a que 25 chansons là bas dans toute l’histoire), passe sur tous les plateaux télés espagnols, entretien exclusif avec Christian Jean-Pierre. Solidarité indépendentiste oblige, il organise un tour mondial avec comme concerts Ajaccio, San Sebastian, Irlande du Nord, Tchétchénie, Gaza, Tibet. En devenant la voie des opprimés, il relance totalement sa carrière. Neymar dans tout ça ? Après 3 mois médiocres, on l’oublie aussi vite que Vampeta ou Souza au PSG. Retour au bercail après une saison en Europe. Vous avez dit flop ?

Спортивная ассоциация Monaco

Qui pour arrêter la frénésie recrutrice de l’AS Monaco ?

La phase de mercato n’a pas commencée depuis deux semaines, que le club de la Principauté à déjà mis 70 plaques sur la table.

Albert et Dmitry sont déterminés à poser leurs bourses sur le front de Nasser, et lui expliquer qu’en L1, il n’y a qu’un seul Prince. Et celui la n’a pas attendu de voir Lavezzi à 3 grammes ou Pastore débiter trois mots de français appris pendant le feux d’artifice pour glaner 7 championnats de France.

Et si on mettait 12 plaques pour recruter Nasser et lui faire tondre la pelouse?

Pourtant tout avait plutôt bien commencé. Des joueurs de Ligue 2 expérimentés, un joyaux de River Plate à 18 millions et quelques joueurs de Ligue 1 séduits par un projet ambitieux. Et puis, il y a eu ce titre de L2 péniblement acquis. La fête au Jimmy’s a surement du être trop arrosée, et Dmitry à sorti l’Amex Gold platinium limited. Valdes, en quête d’un dernier défi, d’une maison secondaire et voyant le chômage atteindre des sommets en Espagne, semble être une recrue intéressante. Expérimenté, pas si gauche qu’il n’y parait, c’est un nom qui ramènera du monde à Louis II. Merci pour la montée Subašić, mais casse toi.

Et puis là, coup de grisou. Radamel Falcao. El Tigre, ce qui se fait de mieux en Colombie après un bon arabica. Un mec qui facture 30 buts par saisons, qui se paye des quintuplés, et qui avec les colchoneros se permet  d’humilier une fois de plus le Real Madrid de Morosinho. On parle de 60 barres. Et d’un tandem sexy-chocolat Emmanuel Rivière-Falcao. Et la, Nasser et ses sourires Colgate passent vraiment pour la vieille noblesse qui aurait mal digéré l’instauration des congés payés, et qui se retrouverait à devoir louer sa maison en Normandie en Juillet pour payer les charges. Le problème est là: Ancelotti parti, Thiago Silva qui se fait draguer par le Barca, Van der Wiel qui a encore 4 ans de contrat, le PSG se cherche et n’a pas trop de solutions à l’heure actuelle. Certes tout reste à faire pour l’ASM, il manque du monde en défense et l’équipe reste déséquilibrée. Mais on ne peut s’empêcher de saliver à la vue d’un Monaco-PSG. Le principato en somme.

Bon aller Leonardo, oublie ta suspension, met tout le monde d’accord et fait venir Cavani. Ibra dans la dernière passe, Cavani à la conclusion, Rooney sur le banc. O Mostro se chargera de ridiculiser ce mec, avec sa vieille dégaine de bras droit d’un baron de la drogue, dans une mauvaise série B ou le réalisateur aurait saigné le budget pour faire jouer Steven Seagal.

Aller salut les baltringues, je vous laisse vous branler sur les vidéos de Neymar.

Mendoza

Nécrologie : Benitez au Napoli

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Hé Carlo, le sourcil relevé inversé tu sais le faire?

La saison se termine en Italie et Mazzarri profite de sa place de dauphin pour demander à partir. De Laurentiis et tous les parrains de Naples acceptent parce qu’il a réussi à faire parler de Naples en bien mais du coup on parle plus trop d’eux donc c’est quand même assez emmerdant. Vite, que ce génie tactique se barre et ramenez un pantin à la tête du club, histoire que l’on reparle enfin de la Camorra. Même ce boloss de Fabrizio Corona, le paparazzo voyou avec un nom de bière mexicaine et une dégaine à la John-David fait plus de gros titres avec sa peine de 7 ans pour extorsion de fonds à coups de photos de la fille de Berlusconi bourrée comme un buffle bulgare.

Ça y est c’est officiel, Rafa sera le prochain entraîneur du SSC Napoli. Mais le sosie officiel de Julien Dray (et non pas de François Hollande, déso les pôleurs mais si vous connaissez pas Julien Dray, c’est normal de pas trouver de job!) aurait mieux fait d’aller remplacer Carletto au PSG pour les raisons suivantes :

  • 3,5 millions par an, sérieusement ? Au PSG, un suédois, ex-yougoslave qui parle français comme un roumain (Ici ci Paris !) incapable d’être solide dans les grands matchs gagne 14 millions net par an, alors imaginez un entraîneur capable de gagner la C1 en se laissant un handicap de 3 buts face au Milan, la C3 avec une équipe comprenant Azpilicueta ou la Coupe du Monde des clubs avec l’Inter post-Mourinho (ça ressemble à peu près à un village du Viêt-Cong après le passage de Rambo) aurait pu toucher. De Laurentiis t’a bien bifflé, Rafa !
  • Le mec doit pas être abonné à Netflix, Gomorra ça te dit quelque chose ? T’aurais pu t’enfiler des caisses Dom Pé avec Leonardo, Nasser et  Sarko au Fouquet’s et tu préfères aller dans une ville où on bute une mamma parce que son fils de 14 ans à rejoint le clan d’en face.
  • Le matador Cavani se casse après que son pote Pocho Fernet-Branca Lavezzi ait mis les voiles vers Paris justement. Dans la famille des attaquants, il te reste que Marek Hamsik, un tchèque avec une gueule de cheval et une crête qui ferait repeindre son Aston Martin en vert à Aubameyang… C’est sympa le Napoli mais les mecs ont eu besoin de faire venir Maradona et de lui filer plus de coke que Beigbeder n’en a jamais fait pour remporter deux Scudetti. Même en faisant venir ton chouchou Torres avec une carte Platinium Infinite chez Sephora, tu peux pas test la Vieille Dame ou le Balotelli FC.
  • En parlant du club de Berlusconi, tu penses que tu vas survivre au déplacement à San Siro ? Non parce que déjà tu les avais bien excités avec le coup de la C1, t’en as rajouté en allant entraîner l’Inter et là tu vas revenir aux manettes d’une équipe de terrone. La Curva Sud est pas réputée pour sa tendresse, c’est pas Francis-le-Blé et ses «gardien, si t’es sympa laisse marquer Jemaa». Le drive-by marseillais sur des supporters lyonnais c’est Bambi à côté des Brigate Rossonere.

Après un an à la tête du Napoli et des résultats pas à la hauteurs des mafieux (quart de finale de C1, perte du titre à la dernière seconde au profit du Milan sur un pénalty généreusement accordé et transformé par Mario Balotelli pour son 42ème but en Série A cette saison) qui trouvent qu’on parle toujours beaucoup trop de l’entraîneur du club quand on évoque le nom Napoli, Benitez qui refuse de faire jouer Zagaria , fils d’un des  anciens pontes du clan des Casalesi lors de cette dernière journée en subit les funestes conséquences.

Rafael Benitez Maudes est retrouvé mort dans le parking du San Paolo, les résultats de l’autopsie sont  effrayants : Après s’être fait pilonner l’anus à grand coups de parcmètre avec du verre pilé, l’entraîneur espagnol aurait reçu plusieurs balles dans le buffet d’une arme automatique de fabrication russe dont le numéro de série indique qu’il pourrait venir d’un ancien entrepôt soviétique de la ravissante ville de Murmansk.

Un choix de carrière malheureux en somme.

Qatar SG: Un club sans limite financière et sans idée?

Si vous suivez l’actualité sportive c’est que vous êtes probablement chômeur. Si vous êtes chômeur, vous jouez probablement au Millionaire. Si vous jouez au Millionaire, vous vous reconnaitrez dans cet étron journalistique.

Donc, disais-je,  vous avez certainement lu partout dans la presse que le PSG bénéficiait de « moyens financiers illimités ». Pourtant, pas d’acquisition particulière récente… Etrange? Pas tant que ça. S’il est un syndrome bien connu des gens qui se retrouvent avec une montagne de pognon d’un coup, c’est le sentiment qu’on ne sait pas quoi foutre avec.

C’est exactement ce qui arrive au Paris Saint-Germain à l’aube du Mercato et pour y remédier, nous avons relu nos cours de journalisme avec des vrais exemples tirés de 100% Mag et pondu une liste digne d’une ouverture de 19h45 sur M6 un soir de vache maigre.

Mais qu’est-ce que le PSG devrait acheter?

  • Christiano Ronaldo, mais avec la clause de départ à un milliard d’euros
    Juste pour déconner, et pour faire comprendre que la prochaine fois que le Real veut vraiment garder un joueur, faudra mettre 100 milliards comme clause.
    Le problème c’est que Mourinho va probablement vouloir revenir entrainer à la maison blanche dans ces conditions (qui a dit mercenaire?).
  • Un airbus A 380
    C’est le fil rouge des reportages télé sur les vainqueurs de l’Euromillion, alors pourquoi ne pas foutre le seum à tous les pauvres millionnaires de la Française des Jeux qui ont pas eu les burnes d’acheter un A380 pour mettre dans le salon?
    Le problème c’est que Fly Emirates va peut-être pas trop kiffer.
  • Zlatan Ibrahimovic
    Pourquoi ne pas accentuer la bipolarité de l’attaquant star du Paris Saint-Germain en le rachetant à son propre club pour le transférer dans le même.
    Encore une façon pour Zlatan de rentrer dans la légende.
    Le problème: pour faire vraiment fort, il faudrait pouvoir aussi virer Ancelotti une deuxième fois.
  • Produire l’album de Slam de Tony Vairelles
    C’est important de garder un grand coeur quand on devient riche. Alors pourquoi ne pas produire l’album de Tony le Gitan? Problème, il risque de vouloir faire de la promo.

    L’album que tout le monde attend.

  • Acheter le silence de Dugarry, de Pierre Menès et autres commentateurs partisans
    Pour profiter d’une paix royale avant, pendant et après les matchs, il suffirait d’y mettre le prix. Problème: Duga risque d’ouvrir un Point Soleil à Bordeaux, et Menès un Macdo à la Plaine Saint-Denis.
  • Acheter Apoula Edel pour faire plaisir aux supporters nostalgiques
    Dernier héros de l’ère pré-Qatar, Apoupou (pour les intimes) rappellera surement des bons souvenirs à tous les amoureux du club de la capitale, quand il n’avait pas encore vendu son âme au diable.